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    每日一笑 ,开心生活每一天

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    • 1、 前几天去古玩市场买了几个铜板,顺治通宝。回来的路上天热,预买水,性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我,这不是gc,老板竟然收下了,还来了句穿越来的吧!

      2、 有一朋友在外国打工!刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”

      3、 我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

      4、 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”

      5、 去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条……

      6、 语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”

      7、 某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌。禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道: 大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗? 大师怒道:笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来。

      8、 前几天坐火车回家,站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水! 看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗? 本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!结果~妹子就被烫哭了!

      9、 男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:“处吻?”

      10、 一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”

      11、 一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

      12、 男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手 枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……

      13、 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲:“我得拿个篮子。”

      14、 下午在公交车上,车上人很多,几个小学生模样的熊孩子在打闹,旁边有人问今天都学什么了,其中一个很乖巧的说“人之初性本善”,旁边人正打算夸奖两句,另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”,然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办,回家去找奥特曼”。

      15、 一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”

      16、 男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!

      17、 本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?里面喊:滚!……我再也不相信女人了。

      18、 一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”

      19、 今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷。我们想征询一下您的意见。”我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。”

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